帖瑛:我的呼吸

我的呼吸

　  我不知道什么时候会伤害别人，因为我总也记不清什么叫伤害！我总是容易忘记，忘记承诺，忘记誓言。我决定记下这些东西，让它为我而永恒！或许老到掉牙、或许老到看不见、或许老到只剩最后一秒！真的，想留下！

　　很多时候，不知道怎么的，前一刻脑子想做的事情到了后一刻竟然全部忘光了，连自己有些吃惊。我怎么可以这么快就遗忘？

　　很多时候，我想忘记一些不愉快的事情，但是却总是围绕我转啊转啊，一圈又一圈，转的我很乏力，总是想忘记，却总也忘记不了。我怎么可以老是记住忧伤？

　　深深吸一口气，呼出。想到医学上有一种病叫做“选择性失忆”，但是那种是遗忘痛苦的，让自己活在美好的回忆中，那我这种叫什么，谁能解答？为什么让我活在这种痛苦的环境中！

　　有人跟我说：你太消极了！我不肯定也不否认。在过去的这些年头里，经历的事情太多了，前二十年内积蓄的情感都不够消受，让我明白了“实现”和“现实”不仅仅是词意大不同。后者是一条汪洋大海，我只不过是在其中游泳的鱼，想戏水、想掀起朵朵浪花，还得问它愿不愿意？

　　也许下一个浪头打来，将把我深深埋在海底，结束我生命的旅程，甚至连火花般的瞬间都没有；也许下一个浪头推来，将把我送上遥远的蓝天，可以让我高高在上，可以让我览众鱼小。也许、也许，我可以把也许一直继续下去，可是也许毕竟只是也许，一万个也许也换不来一个肯定。我不要那么多的也许，我只要一个、一个肯定就够了！

　　即便如此艰难，我仍然一个人在坚持，坚持的理由不过一句话：既然这样走过，不必在乎别人的眼光，因为他们不懂你！

　　再次深深吸一口气，呼出，平复下激动的心情。

　　前段时间因为有太多的东西需要抓住，也舍不得放弃，弄得自己很疲惫，结果屡屡失败。消极的说法好像叫越战越败，积极的说法好像叫越败越战。可是毕竟只是文字游戏罢了，现实的我是整夜整夜的失眠，痛苦的是不甘心用酒来麻痹自己，于是就躺在床上，整夜、整夜的看着月亮，就那样一直到天亮。此时我才发现，我不能这样过下去，我应该找个机会，给自己一次机会，放自己一个假，去好好找找生活的踪迹、去找找活着的气息！

　　两个月后，我的生活终于回到原来的轨迹，发现一切变得都是那么美好，这个世界上值得值得动情的东西真的很少！不要被大多的东西给牵绊，想做的话就去做！该舍得舍！一个人不可能同时做好多件事情！

　  最后一次深呼吸，头脑异常清醒！

　　我是一个经常犯傻的人，只不过没有大傻罢了。

　　从来我都认为自己很傻，傻到明知不该做的事情都会去做，傻到明知没有结果的事情都会去做，傻到会用的同样的词语一遍又一遍的重复我的心情。结果我的心情却因为我的文字，变的越来越糟糕。失去了太多，回忆里只剩下“可怕”的记忆，有时候会觉得无法呼吸，并不是痛，是因为想到我是如此的傻。

　　有人说傻人有傻福，我不知道，没见过这种事情降临到我的身上，或许是因为我还不够傻吧。

　　慢慢的学会了忍受，学会了接受，学会了隐藏，学会了欺骗自己！只要自己不提起，谁也不知道！

　　闭上眼睛等待明天，然后黑暗中的第一缕阳光将把我唤醒，告诉我：我还活着！

　　清晨我将醒来，每天都做一次深呼吸。

　　吸，告诉自己活的很好；呼，告诉世界活的很好！